मेरा पार्टनर हमेशा अपनी माँ का पक्ष लेता है। मैं क्या कर सकती हूँ?

मेरा पति हमेशा अपनी माँ का पक्ष क्यों लेता है?

माँ का पक्ष लेने वाले ज़्यादातर पार्टनर उस सवाल से अलग सवाल का जवाब दे रहे होते हैं जो आप सुनती हैं। आप सुनती हैं "तुम्हारे लिए ज़्यादा मायने किसके हैं"। वे आमतौर पर जवाब दे रहे होते हैं "आज रात मैं किसका गुस्सा सँभाल सकता हूँ"। तीन चीज़ें उस जवाब को चलाती हैं। वफ़ादारी: उसने उन्हें पाला, और दूसरों के सामने उनसे असहमत होना किसी भी उम्र में विश्वासघात जैसा लग सकता है। आदत: कई परिवारों में एक बच्चा जल्दी सीख लेता है कि माता-पिता को शांत कैसे रखना है, और वह प्रतिक्रिया आपके बारे में किसी भी विचार से पहले चल जाती है। एक साथ दो झगड़े टालना: उनका पक्ष लेने से कमरे की बहस खत्म हो जाती है, और आपका पार्टनर चुपचाप मान लेता है कि आप बाद में घर पर माफ़ कर देंगी, जहाँ यह ज़्यादा सुरक्षित लगता है। यही आखिरी हिस्सा चुभता है। आपसे कीमत सोखने को कहा जाता है क्योंकि आप ज़्यादा करीब हैं, और जहाँ आप बैठी हैं वहाँ से यह ठीक दूसरे नंबर पर रखे जाने जैसा दिखता है। दोनों बातें एक ही समय सच हो सकती हैं: मकसद बचना है, और आप पर उसका असर असली है और नाम लेने लायक है।

हम हमेशा उसके माता-पिता के पास जाते हैं: मिलने जाने और त्योहारों पर झगड़े

मिलने जाना वह जगह है जहाँ यह झगड़ा रहता है, क्योंकि वह एक धुँधले एहसास को कैलेंडर की तारीखों में बदल देता है। "हम हमेशा तुम्हारे माता-पिता के पास जाते हैं" शायद ही किसी एक त्योहार के बारे में होता है। वह पूछता है कि क्या आपका परिवार, आपका आराम और आपकी परंपराएँ बराबर गिनी जाती हैं। आम चक्र: योजना आपके पार्टनर और उसकी माँ के बीच बन जाती है, आपको देर से पता चलता है, और उसके बाद की बहस उतनी ही फ़ैसले से बाहर रखे जाने के बारे में होती है जितनी यात्रा के बारे में। यही पैटर्न बिना बताए आने, लंबे ठहराव और रोज़ के फ़ोन के साथ दिखता है। हर एक में ऊपर की शिकायत और नीचे एक सवाल होता है, और बातचीत के लायक वही सवाल है। नीचे के नियम एक सिद्धांत साझा करते हैं: पहले आप दोनों निजी तौर पर तय करते हैं, फिर आपका पार्टनर अपने परिवार को, अपने शब्दों में, अपने रुख की तरह बताता है। जब खबर आप खुद देती हैं, तो आप कहानी की खलनायक बन जाती हैं।

झगड़े सास की वजह से हो रहे हैं, या वह बहाना हैं?

आखिरी झगड़े पर एक परीक्षण कीजिए: उसे उनके नाम के बिना दोबारा सुनाइए। अगर तब भी वह समझ आता है ("तुमने मुझसे पूछे बिना रविवार के लिए हाँ कह दी"), तो झगड़ा आप दोनों के बीच है, और वे बस वह जगह हैं जहाँ वह होता है। अगर उन्हें कहानी से हटाते ही झगड़ा गायब हो जाए, तो वही कारण हैं: वे आपकी आलोचना करती हैं, आपके फ़ैसलों को पलटती हैं या बिन बुलाए आती हैं, और खुला सवाल यह है कि क्या आपका पार्टनर उनके साथ सीमा तय करेगा। इससे यह भी साफ़ होता है कि किसका काम क्या है। उनका आपके प्रति व्यवहार आपके पार्टनर का मामला है उनसे उठाने के लिए, क्योंकि माता-पिता आमतौर पर इसे अपने बच्चे से बेहतर लेते हैं। उनके साथ उसकी आदतें, जैसे रोज़ के फ़ोन या पैसे, उसके चुनने की चीज़ें हैं। आपका हिस्सा है आपकी साझा ज़िंदगी पर असर। अगर आपका पार्टनर या उसका परिवार आपके पैसे, आपके आने-जाने या आप किससे मिलें इसे नियंत्रित करता है, या बहसों में धमकियाँ हैं, तो यह पारिवारिक झगड़े से आगे है: घरेलू हिंसा हेल्पलाइन से संपर्क कीजिए। भारत में महिला हेल्पलाइन 181 पर कॉल करें; दूसरे देशों में अपने देश की घरेलू हिंसा हेल्पलाइन खोजें।

बिना झगड़े के अपने पति से उसकी माँ के बारे में कैसे बात करूँ?

कोई शांत दिन चुनिए, मिलने जाने से दूर। घर लौटते समय कार में बात करना सबसे खराब मौका है। फिर इतने छोटे वाक्य इस्तेमाल कीजिए कि उनसे सहमत हुआ जा सके। तीन आमतौर पर काम करते हैं। एक स्थिति और एक भावना: "जब तुम्हारी माँ ने कहा कि बच्चे बहुत पतले लग रहे हैं और तुमने बात बदल दी, तो मैं उस मेज़ पर अकेली महसूस कर रही थी।" एक ठोस माँग: "अगली बार क्या तुम कह सकते हो 'हम ठीक हैं, माँ' और आगे बढ़ जाओ? उस पल मुझे बस इतना चाहिए।" और दोनों वफ़ादारियों के लिए जगह: "तुम उनके करीब रह सकते हो और फिर भी चीज़ें पहले मेरे साथ तय कर सकते हो।" दो वाक्य युद्ध शुरू करते हैं। "या मैं, या तुम्हारी माँ" आपके पार्टनर को उनका बचाव करने पर मजबूर करता है, और वह करेगा, क्योंकि यही वह वफ़ादारी है जिसके खिलाफ़ आप दबाव डाल रही हैं। "तुम्हारी माँ ज़हरीली हैं" या "तुम माँ के लाडले हो" जैसे लेबल भी यही करते हैं: बातचीत उनके चरित्र के बचाव में बदल जाती है, और आपकी माँग गायब हो जाती है। अगर शांत माँगें बार-बार कहीं न पहुँचें, तो इसे अल्टीमेटम बनने से पहले कपल्स थेरेपिस्ट के पास ले जाइए.

क्या उसने सच में मेरी जगह अपनी माँ को चुना, या मैं ज़्यादा रिएक्ट कर रही हूँ?

अक्सर मिलने जाने के बाद का झगड़ा इस बारे में होता है कि असल में हुआ क्या। आपको याद है कि उसकी माँ आपकी आलोचना कर रही थीं और वह चुप रहा। उसे याद है कि उसने एक तनावपूर्ण लंच को फटने से रोके रखा। दोनों रूप आंशिक रूप से सही हो सकते हैं, और याददाश्त पर बहस कहीं नहीं पहुँचती। उस एक घटना पर बाहरी नज़रिए के लिए यह अच्छा मौका है। Mendus में ब्रिज मोड आपके पार्टनर को एक निजी लिंक भेजता है, और आप दोनों उसी मुलाकात या फ़ोन कॉल को अपनी तरफ़ से बताते हैं। फ़ैसला बताता है कि किस बात में कौन सही है और क्यों, ताकि आप देख सकें कि कौन-से हिस्से माता-पिता के प्रति आम वफ़ादारी थे और कौन-से हिस्सों में आप अकेली रह गईं, और वह इस पर खत्म होता है कि अगली बार आप दोनों क्या अलग कर सकते हैं। अगर बहस मैसेज या परिवार के ग्रुप चैट में हुई, तो स्क्रीनशॉट एनालिसिस स्क्रीनशॉट पढ़ता है। अगर आपका पार्टनर हिस्सा न ले, तो मिरर मोड सिर्फ़ आपके पक्ष से काम करता है। यह एक झगड़ा है, जिसे वह पढ़ता है जिसका किसी भी परिवार में कोई दाँव नहीं।

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