बच्चों के सामने झगड़ा: इसका असर क्या होता है और सुलह कैसे करें

बच्चों के सामने झगड़ने का उन पर क्या असर होता है

बच्चे घर के झगड़ों का उससे ज़्यादा नोटिस करते हैं जितना ज़्यादातर माता-पिता सोचते हैं, उन झगड़ों का भी जिन्हें आपने छिपा समझा। वे लहजा पढ़ते हैं, चेहरे, ज़ोर से बंद हुआ दरवाज़ा, डिनर पर की चुप्पी। झगड़े से वे जो ग्रहण करते हैं वह दो बातों पर आता है: वह कैसे चला, और क्या उन्होंने उसे खत्म होते देखा। जिस असहमति को वे आपको सुलझाते देखते हैं वह उन्हें कुछ काम की चीज़ दिखाती है: दो लोग अलग चीज़ें चाह सकते हैं, यह कह सकते हैं, और एक घंटे बाद भी एक-दूसरे से दयालु रह सकते हैं। चिल्लाने, अपमान या पटके दरवाज़े वाला झगड़ा जिसका कोई दिखता अंत नहीं, एक खाली जगह छोड़ता है, और बच्चे उसे अपनी व्याख्या से भरते हैं, अक्सर "यह मेरे बारे में है" या "यह किसी भी पल फिर शुरू हो सकता है"। इसीलिए हर झगड़ा छिपाना गलत लक्ष्य है। जो बच्चे कभी असहमति नहीं देखते वे उसकी सुलह भी नहीं देखते। ऐसे झगड़ों का लक्ष्य रखिए जो लहजे में सुरक्षित रहें, और ऐसी सुलह का जो वे देख सकें: रसोई में गले लगना, "हमने सुलझा लिया", और उसके बाद की आम शाम।

हमने अपने बच्चे के सामने झगड़ा कर लिया। अब क्या?

उसी दिन सुलह कीजिए, हो सके तो साथ में, और छोटी रखिए। पहले आप दोनों आपस में इतना सुलझा लीजिए कि शांति से साथ बैठ सकें; पूरी असहमति बाद में हो सकती है। फिर चार बातें कहिए: हमारी बहस हुई, हमारी आवाज़ें ऊँची हुईं, अभी वह खत्म है, यह कभी तुम्हारी गलती नहीं थी। छोटे बच्चे के साथ यही पूरी स्क्रिप्ट है: "हमारी बहस हो गई थी और हमारी आवाज़ें ऊँची हो गईं। वह डरावना था। हम अब ठीक हैं, और यह तुम्हारी वजह से नहीं हुआ।" फिर एक गले लगना और कुछ आम, जैसे कोई नाश्ता या किताब। किशोर के साथ ज़िम्मेदारी मानना जोड़िए और खुशमिज़ाजी छोड़ दीजिए: "तुमने वह सुना। मैंने ऐसी बातें कहीं जो मुझे नहीं कहनी चाहिए थीं, और मुझे अफ़सोस है कि तुम्हें सुनना पड़ा। हम इसे सुलझा रहे हैं।" किशोर आश्वासन से ज़्यादा सीधे स्वीकार पर भरोसा करते हैं। चार चीज़ें छोड़ दीजिए: बच्चे से पूछना कि कौन सही था, उसे बताना कि दूसरे माता-पिता ने क्या किया, उसके ज़रिए संदेश भेजना ("अपने पापा से कह दो कि खुद सुलझा लें"), और उससे इसे राज़ रखने को कहना। हर एक बच्चे को ऐसे टकराव के अंदर रख देता है जो बड़ों का है।

बच्चे के देखते हुए परवरिश पर झगड़ा

परवरिश के झगड़ों की एक खास कीमत है: बच्चा विषय भी है और दर्शक भी। जब आप में से एक स्क्रीन टाइम को मना करे और दूसरा उसके सामने हाँ कह दे, तो बच्चा सीखता है कि नियम इस पर निर्भर हैं कि वह किस माता-पिता से पूछे, और असहमति ऐसी प्रतियोगिता बन जाती है जो वह जीत सकता है। एक सरल नियम मदद करता है: अभी एक आवाज़, बहस बाद में। उस पल में जो माता-पिता पहले से सँभाल रहा है वह आगे रहे, और दूसरा असहमत होते हुए भी उसका साथ दे या चुप रहे। बाद में, पहुँच से दूर, आप असली बातचीत कीजिए और वह नियम तय कीजिए जो अगली बार आप दोनों इस्तेमाल करेंगे। दो अपवाद इसे बदल देते हैं। अगर कोई फ़ैसला बच्चे को खतरे में डालता है, तो तुरंत दखल दीजिए। अगर किसी माता-पिता का तरीका डर, मारपीट या अपमान का है, तो उसका साथ देना गलत कदम है। हर हफ़्ते आने वाले कुछ नियम, जैसे सोने का समय, स्क्रीन और खाना, पहले से तय कर लेने से ऐसे बहुत-से झगड़े शुरू होने से पहले ही खत्म हो जाते हैं.

छोटे बच्चे, बच्चे और किशोर के सामने झगड़ा: हर उम्र क्या नोटिस करती है

हर उम्र के बच्चे झगड़े भाँप लेते हैं। उम्र के साथ बदलता है कि वे क्या समझते हैं और बाद में उन्हें आपसे क्या चाहिए। शिशु शब्द नहीं समझ सकता, फिर भी आवाज़ के ऊँचेपन, उसे थामे हुए तनी हुई देह, और चुप और दूर हो गए माता-पिता पर प्रतिक्रिया देता है। प्रीस्कूलर इतना समझता है कि चिंतित हो, और इतना कम कि जान सके कि झगड़े का उससे कोई लेना-देना नहीं। स्कूल जाने की उम्र के बच्चे हिसाब रखने और पक्ष लेने लगते हैं, कभी उस माता-पिता के प्रति वफ़ादारी से जो आहत दिखे। किशोर विषय-वस्तु को फ़ॉलो करते हैं, अक्सर आपकी पसंद से बेहतर, और आपको इस पर परखते हैं कि जो हुआ उसके बारे में आप कितने ईमानदार हैं। हर उम्र में दो चीज़ें काम आती हैं: झगड़ा ऐसे खत्म हो जिसे वे देख सकें, और आपकी व्याख्या उनकी उम्र के हिसाब की हो। तालिका को शुरुआती बिंदु मानिए; अपने बच्चे को आप सबसे अच्छा जानते हैं।

मेरा पार्टनर बच्चों के सामने मुझ पर चिल्लाता है: रेखा कहाँ है

बच्चों के सामने कुछ झगड़े किसी भी सुलह-स्क्रिप्ट के बस से बाहर निकल चुके होते हैं। अगर घर के झगड़ों में धमकियाँ, हिंसा, चीज़ें तोड़ना, या आप में से एक का दूसरे से डरना शामिल है, या आपका बच्चा डरा हुआ है, छिपता है, कान ढकता है या माता-पिता को बचाने की कोशिश करता है, तो यह सुरक्षा की स्थिति है। इसे चुपचाप सहने या अकेले शांति बनाए रखने की कोशिश मत कीजिए। घरेलू हिंसा हेल्पलाइन से संपर्क कीजिए: भारत में महिला हेल्पलाइन 181 पर कॉल करें; दूसरे देशों में अपने देश की घरेलू हिंसा हेल्पलाइन खोजें। वे आपको अपने और बच्चों के लिए योजना बनाने में मदद कर सकते हैं। परवरिश के आम झगड़े आमतौर पर एक और समस्या पर अटकते हैं: आप सवाल पर ही तय नहीं कर पाते कि कौन सही है, चाहे वह सोने का समय हो, अनुशासन हो, या दादा-दादी की कितनी चलेगी। वहीं Mendus बाहर का नज़रिया दे सकता है। ब्रिज मोड में आप दोनों एक निजी लिंक से एक ही स्थिति बताते हैं, और फ़ैसला दिखाता है कि किस बात में कौन सही है, आप दोनों असल में किसे बचा रहे हैं, और आगे क्या आज़माएँ।

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